La mujer.

… Y en el sexto día, de un puñado de arcilla, a su imagen y semejanza hizo Dios a la mujer. 

La miró, y vio que su obra era buena, también vio que no era bueno que la mujer estuviese sola, así que, sumiéndola en profundo sueño le sacó una costilla, eso la hizo más bella y  presumida.

Con la costilla, le hizo un compañero fuerte y algo tosco de segunda recocida, al cual  añadió  una cosilla, y  con un soplo divino le dio vida…

Y al haber sido la mujer creada a su imagen y semejanza, también le concedió Dios el poder de obrar milagros, y poblar toda la Tierra con el fruto de su vientre, por supuesto, como no, también curar con un beso en la frente.

Una vez, ya ella acompañada de su costilla, les dio Dios las llaves del Edén… -Manda ella todavía,- y les dijo: Seréis señores de  toda mi creación, cuidaréis de mi jardín, plantas, animales, y podréis alimentaros con sus frutos…

Tan solo una condición, no caer en la tentación y no comer los frutos caídos del nogal, ni dejar que estos por un casual echen raíces jamás…

Pues en los frutos caídos anida la mentira, el odio, la envidia, la rabia y todo mal, y si de ellos comierais, o estos proliferaran, el fruto de tu vientre ya no será divino sino un simple mortal.

Y en él, y sus descendientes, anidarán odios, rencores y envidias, se harán perezosos, y a mi negarán.

Para medrar utilizarán el engaño, la mentira será algo normal, habrá guerras, se corromperá con sangre la tierra, y dirán que es mandato divino.

Y a ti mujer, envidiaran por tu cerebro, por representar de la creación lo más delicado y bello, se querrán hacer tus dueños, sobre tu cuerpo mandar como si fueses un simple cordero que se puede sacrificar.

No todos lo harán, y ninguno, si no te dejas tentar…

Recuerda, no te acerques al nogal, el árbol maldito, cuídate de aquellos  que sacuden sus ramas, desconfía de los que recojan las nueces, y cuídate de un animal llamado serpiente…

Se fue Dios a crear nuevos mundos y a nuestro albedrío nos dejó, -que desastre,- y hoy, el mundo es lo que es, y a la divina mujer, hoy un día al año hay que poner para reconocer su valor…

No sé como sucedió la historia, ni como fue creada la mujer, pero quiero creer que bien pudo haber sido así.

A todas las mujeres del mundo.

By. Luis Ángel Jul López

El genio de la botella.

 

De las cálidas tierras del Caribe, dentro de una botella de ron, viaja un genio en un avión, no sabemos si obra del cacique de la tribu, del brujo, o si viene de más allá, regalo de un ayatolá de esos que mandan carallo en Irán.

El genio, rehén del señor o señora de la botella, no le queda más remedio que cumplir sin condición las órdenes  recibidas, le gusten, o no.

Alucina el genio embotellado, pensando estar condenado a no ver jamás la luz del Sol, pues con tanto artilugio volando, algo jamás imaginado ni en los cuentos milenarios de las noches encantadas, donde habitan Aladino, Jasmin o  Jafar.

En el mismo avión, y como ama de la garrafa de ron, viaja como representante del cacique caribeño, la segunda en  su gobierno, la vicepresidenta Delcy.

Que sabedora de la prohibición de poner pie a tierra en la vieja Europa, pidió consejo antes de salir al ministro que manda aquí.

 Tan solo necesitó una llamada de teléfono, y un tono caribeño imperioso.

-Que se ponga el maricón del ministro de interior, que tenemos infiltrado en el gobierno a Iglesias y Errejón.-

Marlaska se pone de mala gana al sentir el menoscabo.

-Disculpe señor,-

Se oye al otro lado de la línea.

-No ha sido nuestra intención el haberle insultado, tan solo se trata de agasajarle a usted con un trato más cercano, pues de todos es sabido, que así le tratan en la intimidad todo el gobierno, y la ex ministra Salgado.-

-Queríamos saber su parecer, pues tenemos un viaje a Turquía pasando por  Islamabad, y al tener prohibido pisar el continente antiguo, ¿Cual es la posibilidad de que ese gobierno amigo mirase pa' más allá?-

De mala gana, réplica desde acá el ministro agraviado.

-No puede ser, no se os ocurra pisar ni la arena del gato, que está la cosa muy mal, tenemos a Pablo Casado, Inés Arrimadas y Santiago Abascal que nos pueden denunciar, y no queremos pagar el pato…-

-Se me ocurre algo quizás. ¿No teníais acaso un genio con coleta engarrafado?-

-He ahí la solución, un poco de polvo blanco, una historia mal contada, o una cortina de humo pa' que a los vigilantes nuble la visión.-

-Ya no se estilan alfombras encantadas, mucho menos rociarse con polvos de hada, que además, solo funcionan con almas puras e inocentes, y creeme, siento lo que voy a decir, pero ese no es tu caso Delcy...-

Una vez pactado mirar para otro lado, emprende la vicepresidenta el viaje tan ansiado.

Coge la garrafa de ron, sin comprobar si en ella va el genio, o no,  aterriza en Madrid, dicen los pilotos que se van a dormir y tiene que cambiar de avión…

Prueba entonces la señora unos polvos mágicos que traía... Pero no levita, ni le evita cruzar medio aeropuerto sin tocar el suelo.

Cáspita, retruécanos, retruca la Delcy, tenía razón el maricón, el polvo de hadas conmigo no funciona, y el otro solo hace volar en sueños.

Necesito consejo, que venga alguien del Psoe, que me manden aunque sea a José Luis Ábalos Meco.

Manda Marlaska al mentado personaje, con la advertencia de que si algo sale mal, el presi estaba de viaje…

…Y esto señores, es todo lo que ha pasado, o por lo menos, es el cuento que el ministro Ábalos se ha inventado.

Aunque yo creo, que no pudiendo pisar Delcy los pliegues de esta vieja piel de toro, el ministro Ábalos, sacó el genio de la botella, pero este estaba beodo, armó el lío padre dejando a todos mal...  Y, a Ábalos, con cara de culo.

By. Luis Ángel Jul López.

Dos naranjas.

Aprovechando que la cumbre climática por accidente se celebra en Madrid, y con la parafernalia que esto conlleva, Greta Thumberg incluida, para los que estamos concienciados con el medio ambiente cualquier pequeño detalle nos mueve a la reflexión.

Y esto es lo que sucedió, también por accidente, al encontrarme de repente ante dos naranjas de distinta procedencia…

Que si yo soy la mejor, que si la mejor soy yo, una nacional, sana, grandota, hermosa, e inocente, panocha, oriunda de la huerta murciana.

La otra… La otra con mucho mundo, la repanocha, se ve nada más mirarla que tiene  su piel ajada, efecto del Sol de África, es una naranja viajada, con marcas del CO2 y de haber chupado mucha cámara…

Cámara de frío se entiende, que no es ninguna Greta, ni activista por antonomasia, ni de la familia Barden, no pertenece a partido de la progresía, y no va a la SeCta de tertuliana.

Yo diría más bien que es de origen humilde, sus cultivadores, probablemente negros, en negro habrán cobrado, si es que cobraron por el trabajo realizado.

No obstante ahí está, haciendo fiera competencia a la murciana, habrá pensado ella, quedándose tan ancha como alta, que no es cuestión, que después de tanta milla andada me quede en los anaqueles de cualquier mercado olvidada, pa’ eso que se queden la panocha y la valenciana, que yo tengo quien me defienda, no como esas paletas que se pudren en la rama.

Tanto discurso siembra en mi confusión.

Habla la niña Greta, frunce el ceño y para venir a la cumbre del clima pone condición.

-Si queréis oír mi voz, que es la voz de la sapiencia, habréis de ponerme conducción y tener paciencia, que no sea tren, barco o avión… en burro tampoco.-

Vaya por Dios.

Replica “Trumpe.”

-No cariño, no mientas, todo es un timo, American First.-

Hablan los gerifaltes de la Unión, y los indios universitarios que se asustan cuando ven un escorpión, habla Pedro Sánchez, con un sospechoso olor al queroseno de falcón, y la cosa me empieza a oler mal, dicen unos, son los pedos de las vacas, pero yo creo que ha sido el pedo de un cabrón…

Se apuntan soluciones pa’ arreglar el desaguisado, y eso naturalmente pasa por crear un nuevo impuestazo, que los pedos de las vacas se arreglan gravando el chuletón.

Que esto es insostenible, no se puede quemar tanto combustible, que todos tenemos que contribuir, y reducir el CO2 olvidarnos de ir de vacaciones a Canarias y comer guisantes con jamón.

Ante tanto discurso sesudo y tanta parafernalia, reflexiono sobre la discusión que han tenido mis dos naranjas, y pienso: Ahí está la solución.

Si no hubiésemos traído la naranja extranjera, que nos es por denostarla, pero es la peor de las dos, no se quedaría la nuestra para abonar la tierra, se crearía más riqueza y menos CO2, comeríamos mejor calidad, los sueldos serian mejores y quedarían cubiertos los pedos de las vacas y de los cabrones.

By: Luis Ángel Jul López.

Un minuto de silencio…

… Manos cruzadas, miradas al suelo, en lo que va de año van 52, y mucho me temo, esté ya en el horno el minuto 53…

Declaraciones más o menos compungidas, fingidas de dolor, una hora menos ocho minutos de silencio, de inacción, una hora menos ocho minutos de hipocresía, de manipulación, y así, hasta la próxima víctima para añadir un minuto más…

Mientras tanto en el país de los derechos y de los lobbies, los cobardes sin valor para enfrentarse a un hombre seguirán matando a mujeres, niños, o quizás, quemando mendigos en los cajeros, y no pasará nada, tan solo un minuto de silencio y el tres por ciento del presupuesto pactado a las que logren sobrevivir.

Clama al cielo que semana si, y semana también, como un mantra se repita el mismo ritual, y el “gobierno,” con una ley que sobradamente ha demostrado su ineficacia, siga alimentando chiringuitos, y eche la culpa a los que acaban de llegar…

Vienen a mí recuerdos de la infancia, de mi imberbe juventud.

Pienso en Dña. Nola, una negra, hija o nieta de esclavos, murió relativamente joven, 45 años, 50 quizás, jamás he visto calzados sus pies, sus vestidos siempre remendados, como propiedad, dos hijos, uno de los cuales amantó hasta cambiar todos los dientes, como premio le tocó morir apaleada a manos de su pareja, un portugués, que para rematar la faena acabó por desgraciar la vida de sus hijos, Paulo y Tonico, que no llegaron a cumplir los 18.

Intento hacer memoria, pero no recuerdo que aquél desgraciado hubiera pagado por el crimen cometido.

Pienso también, en esos diez minutos diarios, esos diez minutos anónimos de los que está prohibido hablar, esos diez minutos que pasan a las estadísticas sin pena ni gloria, sin manifestaciones, pancartas ni declaraciones en los parlamentos, sin lobbies que los defiendan, esos diez minutos que se tiran de un puente, cuelgan de una soga o se cortan las venas para dejarse ir plácidamente.

Nadie habla de esos diez minutos indecentes, para esos no hay pancartas ni miradas bajas, no hay declaraciones altisonantes en los parlamentos ni en ninguna plaza.

Se van quizás aburridos, aborrecidos, hastiados de no ser nada, de ser ninguneados, se van unos por acosados, otros arruinados, otros porque aquí ya no pintan nada, la administración, el sistema ya les ha matado…

Suman entre todos la friolera de Entre 3.600 y 3.700 minutos al año, 61.6 horas de silencio sepulcral sin discriminación de sexo o edad.

Me pregunto si algún día nuestros representantes se dignarán a hablar de ellos y propondrán alguna solución, o, si simplemente seguirán callando como putas.

By: Luis Ángel Jul López.

Lágrimas en la madrugada.

Chuwee que estás en los cielos, en el cielo de los perros, te fuiste sin avisar, seguramente jugando, jugando a un juego inocente, en un momento de soledad.

Chuwee que estás en los cielos, tristes, muy tristes y rotos nos dejas, a todos los que te conocimos, a los que conquistaste con tu cuerpecillo menudo, y esa indescriptible mirada imposible de explicar.

Chuwee que estás en os cielos, ojalá en algún otro momento, caminando a través del universo en esa cinta de Moebius nos volvamos a encontrar.

Chuwee, de pequeño cuerpecillo, y mirada de niño, siempre dispuesto a dar cariño, muy ligero y diligente meneando el rabillo.

Chuwee el bien amado, con tu marcha jirones has hecho a más de un corazón, también nos has hecho mejores, tan solo una pega… Te has ido dejándonos como compañía, lágrimas en la madrugada.

Te amaremos por toda la eternidad.

Tus papás.

Todo comenzó a finales de primavera del 2016, como todos los días salimos mis perros India, Hermann, Dumbo y yo a dar una vuelta por el campo.

Cruzamos a través del jardín donde nos reunimos los mascoteros del barrio, que está a la fachada de atrás de nuestra casa, pero que para nosotros es la fachada principal. 

A la izquierda, frente a la rotonda, La Estrella de Levante, a la derecha, ya entrando al campo, la vieja cantera del Puntal, en el solar que en su día fué la cantera… Relleno, relleno y basura, mucha basura, escombros, cristales, y bolsas con tierra de maceteros que un día albergaron hermosas plantas de marihuana...

Por el camino nos cruzamos con dueños de otras mascotas, y todos los días con Pili, que me dice: -¿Has visto Luis? hay tres perros abandonados...-

No acerté más que a decir.

- ¡Me cago en la puta! Y eso que aún no han empezado las vacaciones.-

Damos una vuelta, charlamos un rato, y aprovechamos para maldecir todos aquellos que abandonan sus mascotas. De los perros ni rastro.

En los días siguientes hablamos de lo mismo. Y yo sigo sin haber visto los perros.

Pasan unos días, hasta que por fin veo a dos animalillos correteando entre los escombros, intento acercarme pero huyen, así, una y otra vez.

El campo es grande, fuera de lo que va camino de convertirse en una escombrera la maleza está alta,  ocultando así a los huérfanos en su huida.

Días más tarde daría con su guarida, una montaña de  contaminante lana de vidrio donde se habían refugiado. Me aproximé cautelosamente deseando establecer contacto, no quería que se volviesen a fugar.

El calor empieza a ser infernal, pienso; Que mal… por lo menos ahí estarán protegidos del inclemente Sol murciano. Me acerco, y al verse acorralados enseñan sus dientecillos,  como no quiero asustarlos me retiro para volver al rato con pienso y agua.

Les ofrezco comer de mi mano, uno de ellos a regañadientes acepta el pienso y eso me duele.

Aún así no pienso volver a llevar perros a casa, hago fotos, pongo un anuncio y lo publico en Facebook y Milanuncios… por una vez que se hagan cargo otros.

Fue un verano muy caluroso, Pili y yo nos alternamos en las labores de suministro hasta que me tocó ir de vacaciones, no sin previamente acordar entre los dos que en mi ausencia ella se encargaría de su mantenimiento.

Como si lo adivinaran una semana antes de irme se fueron ellos…

Volé con la conciencia tranquila.

A mí vuelta seguían desaparecidos, Pili no los había vuelto a ver, tampoco Marisol, ni Lidia, que también se habían implicado en la causa, yo volví a mi rutina ya sin bolsa de pienso, ni botella de agua.

Una semana después camino a casa, me percato que uno de ellos nos seguía.

Pensé; Ahí estás, tu hermano se habrá ido, o lo habrán adoptado… Tuve que espantarlo para que no me siguiera, se dio la vuelta decepcionado, y yo también.

Esa misma escena se repetiría en los días siguientes, aunque cada vez el tramo que nos seguía  era mayor, y mi negativa menor. Unos días más, y ya sabía dónde vivíamos, una noche antes del amanecer le oí ladrar…

Acostado pensé: Hoy es el día.

Esa tarde se repitió la jugada, nos siguió y se quedó al otro lado de la acera, entré y   "olvidé" cerrar el portón, venciendo su timidez nuestro amigo entra, se cuela detrás de unas macetas y allí se quedaría hasta el día siguiente.

Por la mañana Miriam, -mi mujer,- abre la puerta, Chuwee, que aún no tenía nombre, entra como un cohete… No recuerdo haber visto tanta felicidad en un animal. 

Al día siguiente en el campo expresiones de alegría.

Pilar: -¡¡¡Ahh!!! Lo has cogido, lo has cogido.-

Marisol con la bolsa de chuches. Qué bonito es, has hecho muy bien.

Santiago: A final te lo has quedado, es muy inteligente, una vez le vi mirar para ambos lados en paso de peatones antes de cruzar la calle.

En los días que siguieron, por las noches poco a poco se iba acercando a nuestra habitación, primero durmió en los primeros escalones de la escalera, luego en el descansillo, así hasta el primer piso, luego en la puerta de la habitación, y  debajo del perchero, hasta que se sintió seguro y volvió al salón.

Ya se sabía un miembro más de la familia.

Eso fue el comienzo, pero en año y medio que con nosotros convivió hubo más, como ángel en forma de animal, por donde pasó dejó su impronta y a todos marcó.

Hoy Pilar sigue llevando comida y agua para pájaros, conejos, o cualquier animal sediento que pueda haber en el campo.

India y Dumbo también se fueron, Miriam y yo hemos vuelto a adoptar, hoy viven con nosotros Bruna, cruce de malinois, y desde hace dos meses, Lúa, también malinois con podenco andaluz.

Preciosas las dos.

Esta es la historia de un animal abandonado en una escombrera, que vino para  marcar vidas y cambiar conductas. 

Por Chuwee.

By. Luis Ángel Jul López.

El extraño caso del hombre mutante…

Tal cual le pasa a nuestro "sic" presidente, que venido de la nada, sin haber dado golpe al agua, de lo etéreo si hizo materia, y en carne con ojos se transformó.

Nada más llegar, al Psoe que ya era malo, de malo lo hizo peor.

La consigna del momento, era el no, porque no.

A trancas y barrancas, todo embarrancó,

todas las trabas que podía, se las ponía a Rajoy.

No escatimó en insultos, ni en tergiversar verdades,

metiéndose hasta el corvejón, en todos los lodazales,

justificando así el felón, negar su colaboración.

Esa fue su primera etapa, la de hombre de Cromañón…

A Ostracia le mandaron, por testarudo y cabezón,

mientras en el partido, partido por la mitad,

dejó rivales y adictos, adictos a mangonear.

Los primeros, con promesas de venganza personal,

los segundos, prometiéndoles el oro, el moro y medrar.

Cumplió así, su etapa de camaleón.

Mientras el enemigo pensaba en Babia, adormilado, con el puro entre los dientes y recostado en la red.

Él, desde la lejanía, con la complicidad de sus adictos, podemitas, separatas catalanes, Aitor y sus etarras, -que hoy toca ningunear,- se hizo con el poder, con La Moncloa, y las llaves del avión, aunque su primera orden fue: Que me cambien el colchón.

Convirtióse así en "Sic" hombre de estado.

Eso le solidificó, y más visible le hizo, no pasando inadvertidos los ridículos por doquier.

La poca vergüenza, mala leche y lo sectario de su ser, llegando incluso a tratar, de robar protagonismo al Rey.

Aunque más parecía Cantinflas, el rey de la comedia y de la ridiculez.

Muta así, de hombre de estado, a hombre sectario

.

Una vez, ya asentado en el poder, pierde el don de la ubicuidad, y donde con él a cada paso se tropezaba, ya nadie le puede encontrar.

Escondido tras el plasma, delega en otros sus funciones, que soy presidente, ya no tengo por qué hablar con esas gentes, ni dar explicaciones, para eso ahí están, Ábalos, Calvo, Celaá y la Batet.

Ebrio de poder, ya casi nada, ni nadie le pone cachondo, a excepción claro está, del avión y su susurrador particular el Sr. Iván Redondo…

Pero el que quiere gobernar, presupuestos tiene que aprobar, llega el día y llega la maldición, hay que aprobar presupuestos y la mayoría le dicen no, recordándole la oposición, las malas artes con que llegó al sillón.

Transmuta en sí, se da la vuelta como un calcetín, se convierte por obra de birli birloque, -o de su susurrador,- en el hombre del sí, porque sí…

No hay acuerdo, ni sí.

Los traidores de la patria, al conocer ya el personaje, piden por adelantado echar mano a su bocado, o no le aprueban las cuentas, se ve el hombre pillado, siendo él, el flamante presidente, ironías del destino, gobierna el que se ha marchado.

No le dejan gobernar y  le dan pal pelo, sin saber qué hacer, consulta al susurrador, que dicen las malas lenguas, fue maestro de Maquiavelo.

Este, después de mucho meditar, le dice sin contemplaciones, las encuestas nos favorecen, hay que convocar elecciones.

Para sorpresa de propios y extraños, y, -dícese, por mor de un algoritmo raro,-  supera por primera vez a sus rivales, pero al igual que los presupuestos, los números no salen redondos ni con Iván, se queda igual que antes, y todo vuelve a empezar.

Quiere Pedro el poder, y lo quiere solo para él, sin importar un carajo, haber estado casi un año paseando para arriba y para abajo, si fuese menester pactaría con el Diablo, Mefistófeles, o como quiera que diantres se llame Lucifer.

Mientras tanto vacaciones en Doñana, que soy el presidente en funciones de España.

Ordeno no se me moleste, así ardan las Islas Canarias, nos invadan con negros las mafias, haya un pandemia, o se seque el Guadiana.

Ya no cambia nada, muestra su verdadera cara, y secuestra la democracia.

Y así nos encontramos, con una segunda campaña una vez más desde Moncloa, pagada con dineros públicos, sin que el ínclito haya gobernado, sin visos de que vaya a gobernar hasta el 2020, y asistiendo atónitos e incrédulos al extraño caso del hombre mutante.

¿Piensa usted volver a votarle?...

By Luis Ángel Jul López.

Embotellamiento en las cloacas.

Sapos, culebras, gusanos y ratas, pestilentes indecentes tip "arracos" y "arracas," malas gentes pululan por las cloacas vestidos de Armani y trajes de alpaca, conspirando la mejor manera de mantener el sillón y vaciarnos la buchaka.

Se mueven como pez en el agua, saben por dónde pisan,  a donde van, y a quién acudir cuando se trata de hacer trampas, si hay que fingir se finge, si hay que engañar se engaña, y si hay que matar se mata.

Sin el más mínimo rubor, en la plaza de los Gal, como X a despejar, medita meditabundo en el rincón de pensar, un señor, muy bronceado, pelo blanco y gafas de productor, en la sobaquera un bulto muy sospechoso, y al lado cuatro sacas de cal… Algo que da mucho que pensar.

Por la calle Rubalcaba se llega a una plaza, que en solo una mañana fue pintada al rojo vivo, y no es más que otra de las galerías de esa pestilente cloaca.

Taciturno y pensativo va un tipo circunflejo, preocupado por un faisán que ha huido, camina cabizbajo, y a falta de nubes, cuenta el hombre las calaveras que conforman el adoquinado, y de paso, recuerda a su amigo Carrillo.

En la plaza Abertzale todo vale, bullicio, sombreros, gabardinas gafas de Sol a pesar de estar bajo tierra, no vaya a ser que toque mantenimiento, y caiga del cielo a la galería principal, un obrero municipal.

Reunión en el café de los indecentes, que estos tienen tragaderas y se toman el café, encima de cualquier mierda.

Grabadoras bajo cuerda, jueces, fiscales, putos, putas, y diputados, bromas, chanzas bajo el palacio de justicia, reunión de lobbies gais, feministas, banqueros y golpistas.

Embotellamiento en las cloacas, urge amañar alianzas, urdir engaños y crear noticias falsas, que las redes están muy activas y hay que desactivarlas, sacar titulares de la nada, que tenemos buena base y los que nos votan no pasan de la primer parrafada, lo importante es lo de siempre, hacer ver que lo nuestro no importa, y que lo nimio de los demás es la mayor burrada.

De modo que, hagamos de maricón libertad de expresión, de puta y tiparraca hagamos una putada, que tenemos a nuestro favor, okupas, manteros, El País, incluso a Macrón.

Está la cosa al rojo vivo, no hay nada que garantice una nueva investidura, urge pues preparar el personal, manipular la opinión, sacar al perro pastor y doblar la opinión, al igual que el herrero o la herrera forjan el acero.

¿Será la contaminación? ¿El queroseno del avión? ¿O será la pestilencia que rezuma de las cloacas estatales?

Sea lo que sea, en esta vieja piel de toro huele a cuerno quemado.

By. Luis Ángel Jul López.