La lotería.

Le despertó la algarabía, a su alrededor, villancicos, risas y el típico "plop" del descorche de botellas de champán, los empujones y tropiezos de la gente casi dieron al traste con aquella habitación improvisada de cartón…

También estaba aquél maldito picazón en el tobillo que le había amargado la noche, encajonado, entre los cartones apenas se podía doblar, de manera que se dispuso a eliminar dicho picor con las uñas de los pies, lo cual le recordó que hacía mucho no se las cortaba, y el motivo de los "tomates" que lucía en sus viejos calcetines ya apenas dignos de tal nombre.

  Se dijo para sí mismo que ya no podría dormir más, sin que nadie se fijase en él, emergió de entre los cartones cual hombre invisible.

- El día de la salud pensó.-

Para él, todos los días lo eran, de eso hacía ya más de siete años.

Puso rumbo hacia una fuente, no, sin antes recoger del suelo unos cuantos décimos, siempre había algún despistado, que desechaba algún reintegro antes de verificar la pedrea, y veinte euros para él, eran toda una fortuna…

Se aseó, como siempre, lo hacía todas las mañanas, afeitándose ante el cristal de algún escaparate, tenía por costumbre estar presentable por si surgía alguna oportunidad de trabajo, algún fin de año había trabajado de camarero, eran dos, o tres días que le garantizarían comida para todo el mes de enero.

Volvió sobre sus pasos al soportal donde solía dormir, al lado de la administración de loterías, frente al Banco Santander, estaba seguro, presentía que algo iba a caer, los cartones que le habían servido de habitación, ahora chorreaban champán.

Allí seguían, el dorado líquido corría generoso y con alegría, un viandante, que parecía no participar de la alegría general, maldecía su suerte.

-Maldita sea, lo tenía al lado… casi me toca.-

El desconocido se aproximó de él, iba irado, en las manos llevaba un par de décimos.

-Maldita sea, por un número, un puto número.-

-Te los regalo, dijo airado el desconocido.-

Sin mediar más palabra y con gesto despectivo, el desconocido personaje le endosó un par de décimos, metiéndolos en el bolsillo de su vieja americana, y, rematando la jugada con un par de palmaditas.

Se fue refunfuñando.

Arístides se quedó un rato mirando cómo se alejaba el desconocido, pronto vino uno de los agraciados y le obsequió con una botella, haciéndole partícipe de la fiesta.

Mezclado entre los ganadores, bañado en champán, ya perdida la esperanza de que alguien le llamase para hacer un extra  debido a su aspecto de "agraciado," Pensó: Quizás alguien me invite, por lo menos comería gratis.

Entre los afortunados, y, a la caza del tesoro, se hallaban los representantes de la banca, cual depredadores, acechando sus presas, tratando de hacer el agosto en pleno diciembre.

Arístides los conocía bien, gracias a ellos, a sus mentiras, medias verdades y tejemanejes, había perdido todo su patrimonio, la familia y el futuro que en su momento se vislumbraba halagüeño.

La sola visión de tales personajes le producía rechazo. Pensó: Lo bueno de ser un miserable, es que no tendré que tratar más con ciertas alimañas...

Estaba equivocado, la ambición desmedida, el amor a las comisiones prometidas por la captación de depósitos, haría con que Arístides volviese a pisar moqueta en el despacho del director.

Se llevó la botella a los labios y bebió como un afortunado más, el día estaba "perdido," oliendo a champán y con la ropa empapada, seguro que nadie le daría trabajo  ni de friegaplatos por muy apurados que estuvieran.

Desde el otro lado de la acera se vio reflejado en el escaparate del Santander y le entró la risa…

Supongo fue aquella sonrisa lo que atrajo al director, se acercó a él con su mejor cara, apestando a alcohol de tanto trago amigo.

-Hola, me llamo Fulgencio, soy director del Santander,- dijo con voz pastosa.-

 -Enhorabuena, veo que eres uno de los agraciados… En el Santander te daremos las mejores condiciones y podrás disponer de tu dinero cuando lo desees…-

Arístides no daba crédito a lo que estaba sucediendo.

-Pero, si yo no…-

-Nada más que hablar,- Dijo Fulgencio arrastrándole hacía la oficina al otro lado de la calle, al tiempo que echaba el brazo sobre sus hombros, y posaba una lasciva mirada sobre los décimos que apuntaban por el bolsillo de la vieja americana.

D. Fulgencio, como le llamaban en la oficina ordenó unos cafés.

-Para despejar un poco los efluvios del champán.- Dijo a la vez que ofrecía asiento a su invitado.

Arístides desconcertado pensaba, -¿Qué haría el viejo cuando se diese cuenta de que no había premio?-

Con la confianza que da estar en terreno conocido, Fulgencio alargó su mano cogiendo los décimos del bolsillo de la vieja americana, Arístides palideció a la vez que se incorporaba violentamente.

-Cálmate hombre, cálmate, te vamos abrir una cuenta, y de regalo te vas a ir de crucero por el Caribe.-

Arístides apenas le pudo oír, con sus ojos fijos en los décimos, apenas podía dar crédito a lo que estaba viendo.

¿Se había equivocado aquél misterioso viandante? ¿Un ángel enviado por el señor quizás? Era el gordo…

Le entró un mareo,  con la vista nublada pudo ver, como D. Fulgencio metía los decimos en un sobre y los mandaba a la caja fuerte mientras ordenaba la apertura de una cuenta a su nombre.

Era día de reyes, Arístides se hallaba a bordo de un crucero de lujo rumbo al Caribe, siete años de miseria, hambre, frío y humillaciones. Casi no se lo podía creer,  no podía dejar de pensar en aquél desconocido.

A la  vez, en la oficina del Santander, el jefe de zona exigía responsabilidades y saber quien había tomado dos décimos, en los cuales no coincidía el último guarismo con el número premiado.

D. Fulgencio acojonado, tan solo acertaba a murmurar:

-Maldita sea, por un número, un puto número.-

By. Luis Ángel Jul López

Conspiración…

A la luz del día… No en callejones ni esquinas, si no en buenos despachos, o sentados en mesas de buenos restaurantes, para acompañar, caros vinos y opíparas viandas, que no es cuestión de conspirar con el estómago vacío pegada la barriga a la espalda. 

Pagamos los de siempre, mientras vemos con horror, como se va incrementando la factura, y al presidente felón, lo único que le importa es mantener el sillón.

Lo que en otro tiempo y para otros era obligación, lo que él dijo como promesa haría, si algún día pudiese estar al mando, regenerar la vida política y devolver el honor a la nación…

Promesas huecas, tan solo consignas vacías para acceder al sillón. ¿Gobernar? ¿Qué es eso? ¿Para qué sirve? Si ya maese Zp hundió el país en su momento y todavía hay quién lo celebre. ¿Quién dijo honor?

Lo importante, lo esencial es mantener el culo pegado al sillón, bien sea haciendo ventosa, con pegamento u metiéndose un palo por el culo, que no es cuestión de andarse con remilgos a la hora de mantenerse en el poder, la pomada para las hemorroides ya la pagarán bien pagada los ciudadanos.

Así andamos, con un felón como presidente que le importa un "güevo," no ya la economía, ni el paro, o cualquiera cuestión que podría preocupar a un dirigente con dedo y medio de frente. No, este carajote le da igual todo, desmembrar la nación si es menester con tal de que él permanezca en la Moncloa, eso es lo primordial.

Como distracción, y muestra de su buen hacer, -para los suyos,- prioridad absoluta; sacar los huesos de Franco… Que visto lo visto, vamos tener que rogar al Señor lo resucite antes del juicio final, que lo mande con varios rollos de soga, y que como penitencia le imponga volver a atar.

Ahora toca el poder judicial, que si ya estaban denostados a nivel popular, con las peleas y repartos de sillones, con los cambios de juzgados y atribuciones, tú pa' aquí, tú pa' allá, no nos vayan a molestar y ejercer su "imparcialidad," que ahora toca conspirar, sin importar criticas o lo que piense el contribuyente, que pa' eso está; para contribuir, oír, ver y callar…

Ojiplaticos estamos los ciudadanos, anonadados, sin acción y sin margen de maniobra, atados por el respeto a las leyes que ellos, los conspiradores, retuercen e interpretan en beneficio propio, cuando de verdad lo que tendríamos que hacer es: Manifestarnos ante el parlamento o la misma Moncloa, con picos, palas y estacas de pino, no dejar piedra sobre piedra y quemar de una vez el maldito sillón.

Y así cada uno a su casita, a cavar al monte, que ya está bien de amamandurriados, de mesías, de conciertos de rock y pasear en avión.

Que penitencia Señor, dadnos paciencia y líbranos de este mal, ni que fuésemos hijos de Sísifo y sobrinos de Prometeo, solo valemos pa' empujar la piedra y que nos quiten los higadillos...

Estamos hartos de que siempre nos venga a salvar un felón.

By. Luis Ángel Jul López

A imagen y semejanza…

Así han sido los nombramientos del presidente felón II, del indecente, cínico y prepotente Sánchez el traidor.

Buen negocio para las farmacias y fabricantes de antiácidos, imposible para las gentes de sentido común sobrevivir a los retortijones y nauseas causadas por el abyecto proceder de una troupe de desahuciados mentales.

Con la felonía por bandera, la mentira y el cinismo como catecismo u guía espiritual, no habrá día en que no dejen de sorprendernos con las más descabelladas propuestas, o, las acciones más pornográficas, si de trabajar en pro de una España unida y mejorar la vida de sus ciudadanos se trata.

No señores, no, todo lo antes mentado a Sánchez y su equipo de felones les importa una higa, lo que aún no logro comprender es que hace Pedro Duque en medio de ese baturrillo…

Al presidente felón, si algo no se le puede negar, ha sido la buena mano para elegir equipo, lo mejor de cada casa si hablamos de caras duras y cinismo.

Tenemos así una ministra que se dice feminista, pero que en comandita con el ex juez "justiciero" Garzón y el pocero de las cloacas estatales, no duda en alabar el buen criterio de este personaje al montar una casa de putas pa' sonsacar a empresarios y políticos de turno sin distinción de credo u color, y, estando esta en su momento en posesión de plaza como fiscal del estado, y con la debida obligación de perseguir dichos delitos.

La sinvergüenza, como no, apoyada por el felón, no ve motivo para dimitir, y además muestra ira e indignación a todo aquél que le recuerde sus indecencias… -Pornografía sin más.-

La cara de granito que da la cara, la ministra Celaá, con la cara más dura que el pedernal, oculta su patrimonio, parte de él sin legalizar, y se dice pobre de solemnidad, que nadie se vaya a enterar. -Esto sigue oliendo mal.-

Por el espacio anda Duque, quizás en busca del contador de nubes, pero con un ahorro sustancial por su sociedad patrimonial, justificando la pasta ahorrada, y despilfarrando su credibilidad. -Lástima.-

La señora Calviño, la encargada de ahorrar, al parecer no sabe sumar, hace malas cuentas a Europa quiere engañar, destina un capazo de miles de millones a los rebeldes que España quieren quebrar… -¡Mamá! Me voy poner a llorar.-

La vice Calva, con un cinismo pata negra siete estrellas, nos insulta a todos, pero a sus votantes aún más, justificando los desvaríos y cambios de sentido, los diegos dichos por el "ínclito" antes mentado felón que accidentalmente asienta sus posaderas en el sillón monclovita. Con una caradura a prueba de diamante, es capaz de justificar en la misma frase el decir que la presidencia no se puede pronunciar sobre el cambio de criterio de la "abogacía" del estado,  al mismo tiempo que se pronuncia… -Esperpéntico.-

Cuanto al felón no hay mucho que decir, si está ahí es gracias a los que le han votado, y de los que les da igual que este país, España, se vaya al carajo… -¿Y tú? ¿Qué opinas?

By. Luis Ángel Jul López.

El chiringuitón.

-Y con esto doy vida a un nuevo palabro,- dícese de las entidades supuestamente públicas dónde se otorgan prebendas masivas, tales como másteres, o plazas bien remuneradas a familiares y amigos de todos aquellos que tengan carnet de partido, sin distinción de credo ni color político, -de ahí el sufijo on.-

Y en estas andamos, mientras errantes, andan por el mundo afuera nuestros hijos, licenciados con una, o dos carreras muchos de ellos, a paso ligero, haciendo equilibrios para llegar a fin de mes, con una bandeja en lo alto, cuidando que no se les caigan tapas ni copas encima de los clientes…

Haciendo de camareros, honrosa y jodida profesión, -yo también lo fui, y se de lo que hablo- que te obliga a currar en los días de diversión, y hasta altas horas de la noche mientras haya clientes dispuestos a dar por culo hasta las cuatro de la mañana.

Mientras tanto, impresentables hijos del partido, son obsequiados con la "formación" necesaria para optar a puestos creados ex profeso para el enchufado de turno, y que nadie les pueda decir que no tienen las titulaciones requeridas.

Esto es lo que hay señores, no es de extrañar pues, que insignes doKtores, con master's del universo de goma espuma, accedan a las más altas instituciones del país, y a pesar de habernos arruinado en anteriores ocasiones, se sientan legitimados para dar lecciones y erigirse, -una vez más,- en salvadores de la patria.

Estamos hartos de tanto chiringuito en plan superlativo, de tanto enchufe con o sin conocimiento del beneficiario, estamos hartos de la politización de las instituciones financiadas con nuestro dinero, estamos hartos de cínicos incompetentes con habilidad, solo para colarse en las instituciones y mamar del erario público de por vida, estamos hartos de que nos den lecciones y no insulten por ejercer nuestro derecho a rechazar la corrupción…

Podría seguir con las harturas, y llenar cientos de folios, aunque sería inútil, los idiotas atrincherados y arropados por sus padrinos, no se inmutarán, ni se darán por aludidos,  seguirán erre que erre pegando el culo al sillón, devolviendo los favores recibidos, en forma de apoyo incondicional al corrupto de turno…

No sé porque, pero por momentos se me viene a la cabeza la revolución francesa.

By. Luis Ángel Jul López.

Sin palabras…

…Me he quedado, en silencio, mudo, callado, por lo acaecido en ese tiempo, tres meses van y yo paralizado por el esperpento, la gilipollez y las caras de cemento…

Pero ya ha pasado, al estilo "Terminator…" he vuelto, con mi vara de membrillo y también la estaca de pino… gallego para más señas.

 En este tiempo pasado, me quedó vara por dar a Mariano, que por no irse voluntariamente se tuvo que ir humillado, dejando paso libre a la turba. El granero y el tractor, a disposición de Aitor, a cambio se llevó los cuernos de ese picaflor… mala cosa nos dejó.

Lo que vino, lo impensable, fue lo que me enmudeció, un Pedro Sánchez que le gustan las gafas de Sol, rebozarse en la arena y los conciertos de rock, y el plasma antes tan criticado… más que a su antecesor.

Ya van más de cincuenta días… ¿plan para gobernar? -¡No! No en vano es conocido por ese apelativo. Eso sí, crear puestos accesorios para amigos y allegados a costa de nuestro erario que no falte, ahora toca barra libre, ahora toca pagar la hipoteca del famoso sillón monclovita, la goma con la que todos los que allí se asientan pretenden borrar el marrón de los calzones, cagada tras cagada.

Cincuenta días ya, y a pesar de su narcisismo, ni una rueda de prensa, tan solo una comparecencia, obligatoria, intentando explicar que en su programa de gobierno, -aún no lo tiene,- que piensa "hacer" no sabemos muy bien el qué.

No voy a elucubrar cuales han sido los motivos que han llevado a los diversos grupos a votar su investidura, y no lo voy a hacer porque lo sabemos todos, aunque si voy a recordarlos.

Los señores de Podemos, para acceder a televisión, publicitar su ideario, adoctrinar todo lo que puedan, y colocar unos cuantos amigos pa' que mañana les devuelvan el favor.

Los vascos, ahora a los mandos del tractor, a carretear grano pa' los suyos, más competencias y menos impuestos, sin importarles una higa los niños de Andalucía, -no sé cómo va a explicar eso el Sr. Sánchez.-

Comunistas, para colgar en su currículo, que un día han participado del poder en España.

Y los pobres catalanes, para emanciparse, marcharse de casa y llevarse la habitación.

El "Sr." Sánchez lo sabe, sabe que le tienen bien agarrado por los "fingurcios." Pero no importa, hay que crear una distracción, hará como hábil cirujano, ahondando en la herida de nuestra guerra civil, con el bisturí en una mano, dividiendo propios y extraños... En la otra, una pata de gallo, a media noche haciendo brujería, vudú o lo que sea con tal de resucitar a Franco…

¿Quien dijo gobernar?

Desde hace mucho en este país lo importante es saber hacer ventosa, mantener el culo pegado al sillón, de ser posible, hasta borrar la raya del culo, que la paga no siendo muy grande es buena y eterna, los españoles somos generosos y no nos importa pagar.

Mientras tanto el Tío de la Vara sigue buscando billete pa' otra Galaxia.

By. Luis Ángel Jul López

Imposible quedarse impasible.

Os juro que a veces me dan ganas de tirar la "toballa". Ya me han dicho los hijos, mi mujer, cuñados y hermanos, que tengo que abandonar el vicio, que tengo que desintoxicarme.

No veas la tele, no leas la prensa, las redes sociales ni mentarlas, ni te acerques a corrillos en el parque, o los bares. Pero yo, como todo aquél que es débil... Nada, ni caso, sigo erre que erre con una adicción que envenena la sangre y corrompe el alma.

¡No puedorrrr! Que diría San Chiquito de la Calzada, es superior a mis fuerzas y vuelvo a caer en el vicio, el noticiario, el periódico, el Feisbú, o en las redes del pájaro azul.

Imposible quedarse impasible, haciéndose el ciego u el tuerto, ni siquiera mirar pa' otro lado. El cinismo y las caras duras al extremo no lo permiten. ¿Cómo obviar el cinismo de aquellos, que con su proceder nos tratan abiertamente como si fuésemos gilipollas?

 Master's del Universo, fantasmas con cadenas y sábanas, currículos vitae para justificar aposentadurías doradas. Enrocarse  en las torres de castillos imaginarios, desde dónde impartir cátedra, y esparcir  mierda a mansalva. Todo se vuelve morralla, mientras sus rivales, la mayoría igual de "pringaos," le acosan a dentelladas, a la vez que justifican haberse quedado el dinero de obreros en paro.

Imposible quedarse impasible, mientras D. Tancredo y adyacencias, a la vez que rescataban autopistas. A trabajadores, autónomos y jubilados, el pan y la sal les negaban. Y, que por obra de birli birloque, y  mor de las encuestas y manifestaciones,  ahora haya pan y sal pa' todos.

Imposible quedarse impasible, mientras el hombre del no, con el alta voz en la mano dice una cosa, en el congreso, a los diputados ordene votar otra, y en su castillo de arena, a la misma vez que justifica los Eres, haciendo malabares de prestidigitador, con la siniestra alaba Carmena,  con la diestra le atiza a  Llarena.

Imposible quedarse impasible, cuando media España todos los años muere ahogada, mientras la otra media, media desertificada, ayuda a pagar las ayudas, a las víctimas de la riada.

Imposible quedarse impasible, ser mero espectador, consentir que con nuestro dinero, villanos y felones, bajo bandera y siglas obreras, marchen al lado de delincuentes, que por objetivo tienen romper la nación.

¿Para cuándo coherencia y objetividad? ¿Para cuándo la concordia? ¿Para cuándo una medicina, que elimine ese mal que contamina, y nos hace tanto daño?

¿Para cuándo una vara, que desde mi atalaya, cual rayo divino ponga mesura y tino en este berenjenal?

By. Luis Ángel Jul López.

La Corporación.

Había vuelto a suceder, McCormick descolgó el teléfono y llamó a su socio, Mr. Ziembiski.

-Ha vuelto a pasar.- Le dijo sin más preámbulos. 

Este se encontraba en la sala de neurocirugía supervisando la aplicación de un nuevo inmunodepresor creado para evitar el rechazo entre clones y  exoesqueletos.

Silencio…

-Esta todo correcto… No sé, quizás se haya producido oxido en alguna neurona…-

-No me lo expliques, lo mío son los exoesqueletos, las conexiones neuronales y terminaciones nerviosas son tu problema, tú has sido  quien ha dicho que era posible ensamblar clones y exoesqueletos, tú has sido quién le vendió a La Corporación la idea del obrero perfecto…-

La Corporación había sido creada en el siglo anterior, hacia el 2030, después de la revuelta Universal, así llamada por surgir de mano de los universitarios. La sociedad productiva, harta de tanta explotación se había revelado en contra de un sistema parasitado por políticos y especuladores.

Las clases medias dieron su apoyo inmediatamente, hartos de  gastar sus ahorros en carreras y preparar a sus hijos, para que  estos a final se convirtieran en eternos becarios,  Los obreros  y campesinos no dudaron y fueron los siguientes en levantarse en huelga.

Malos tiempos para las élites. Los nuevos gobernantes intentaron maquillar la situación recuperando algunos derechos, la calma volvió, pero solo el tiempo necesario para que los todo poderosos volviesen a las andadas.

Los grandes holdings, que controlaban el 94%  de los recursos del planeta   decidieron asociarse, e, "independizarse" del resto del mundo, no estaban dispuestos a permitir otro desafío como ese jamás. Una de sus primeras acciones fue reclutar a científicos brillantes, con la condición de que careciesen de los más elementales escrúpulos.

McCormick y Ziembiski eran dos de esos renegados de la humanidad, dispuestos a todo por dinero y poder, fueron admitidos inmediatamente siendo asignados al proyecto más importante de La corporación. El Proyecto Génesis…

Unos gritos espeluznantes anunciaron el fracaso, toda una serie de Humabots, se había suicidado, si es que esa era la palabra idónea para definir lo sucedido.

Sin razón aparente,  aún careciendo de conexiones nerviosas para transmitir el dolor, una serie de clones, clasificados, entrenados ya ensamblados en sus respectivos exoesqueletos se había autodestruido...  no era la primera vez.

Ziembiski no sabía a que achacarlo. A parte de su equipo, -todos dependientes de La Corporación,- nadie externo le podía ayudar. Cualquier filtración a respecto del proyecto Génesis significaría el fin de La Corporación,  de sus componentes, y por supuesto, también la suya…

Llovía copiosamente, MZ-22050 se asomó desde el denso follaje, seguramente no habría vigilancia aérea debido al mal tiempo, miró su cuerpo de metal y se le antojó tener unos pies demasiado pequeños para aquél terreno tan enfangado.

Volvió mirar el cielo,  instintivamente trató de eliminar el brillo del titanio pulido de su exoesqueleto.

Odiado por los humanos, por arrebatarles sus trabajos, y también por sus creadores, por haberse revelado, volvió a mirar su cuerpo, él no entendía tanto odio, era consciente de ser un engendro, pero no era culpa suya, él tan solo era el producto de la falta de escrúpulos, de la ambición desmedida, la desidia y corrupción de los dirigentes de aquella época.  

MZ-22050 era un Humabot del tipo militar, -los había de todos los tipos,- creado para la lucha, capaz de generar su propio wifi, indispensable para comunicarse y liderar  otros Humabots. El haberse  revelado le hacía muy peligroso, y por tanto objeto de busca y captura por parte de La Corporación.

Al parecer un "error" en el chip de control había sido el culpable, al recordarlo tocó con la parte humana de los dedos la pequeña protuberancia en la clavícula izquierda, allí residía su conciencia, y su maldición, en el chip que le había despertado, también habían instalado un software que le impedía suicidarse…

Ziembiski era genetista, el número uno de su promoción, él mismo se encargaba de supervisar la manipulación genética de los embriones seleccionados para luego reimplantarlos en  mujeres sin recursos que a menudo acudían a él para abortar. En algunos casos se había atrevido a manipular el feto en el vientre de su madre, MZ-22050 era uno de esos casos, y realmente no debería ser considerado como un verdadero clon.

En un quirófano especial preparaba a su equipo,  enseñaba como cortar el ADN, eliminar conexiones nerviosas, y, hacer de supuestos humanos, seres sin voluntad, sin sentimientos, ni dolor. Incluso se atrevió, a,  anular la voluntad de las madres, para  reutilizarlas como recipientes donde implantar nuevos embriones.

McCormick era ingeniero cibernético, él era el encargado de interpretar los planos de Ziembiski, diseñar y fabricar los exoesqueletos según sus especificaciones.

Habían sido años de pruebas y miles de millones en recursos tirados a la basura. Ochenta años después de la revolución universal,  todo el esfuerzo había sido en vano, Génesis ya no era un secreto,  las revueltas habían vuelto a la calle, y para colmo tenían huido a un Humabot con capacidad de liderazgo y potencia para destruir una pequeña ciudad él solo.  ¿Había sido un fallo? ¿O sabotaje? Quizás nunca se llegase a saber.

La situación era desesperada en La Corporación, sus dirigentes se reunieron de urgencia en un intento de acelerar el proyecto Prometheus.

 Prometheus era otro de los proyectos estrella de la corporación, y consistía en habilitar una vieja estación espacial como último refugio, pero necesitaban a los Humabots para transformarla en un bunker y hacerla operativa,  fuera del alcance de sus enemigos. Más que nunca necesitaban los servicios de McCormick y su socio Ziembiski, aunque a priori no podrían contar con ellos.

McCormick estaba en paradero desconocido, cuanto a Mr. Ziembiski había sido ensartado como un pollo por una de sus propias criaturas.

 En las selvas de Borneo, llenos de dolor, odio y deseos de venganza, un pequeño, pero letal ejercito de Humabots se estaba organizando bajo el mando de MZ-22050…

En La Corporación por primera vez desesperados se preguntaban si serían capaces de sobrevivir... 

By. Luis Ángel Jul López